Креатив читателей, посвященный КЯТу.

Зимнее Равноденствие.

31 сентября в лесопосадках около посёлка Вождь Пролетариата в Подмосковье общины 'Балагана Любителей Языческой Денатурации' (сокращённо БЛЯД) отмечали праздник зимнего равноденствия.

Заседание Круга Главарей открылось с принятия в Балаган новой 148-ой общины 'Движение Русских Языческих Негроидов' (сокращённо ДРЯН) состоящей из 3 студентов Университета Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы. Её главарица папуаска Макекеле Айн-Ку-Ку была подвергнута всем полагающимся испытаниям, проще говоря она была пущена по кругу, никто из Главарей не устоял чтобы не влезть с удовольствием на симпатичную папуаску. Не устояла и потаскухиня 'Ордена Фалос' Кража, прилюдно занявшаяся с Айн-Ку-Ку лесбисом (как выяснилось позже они уже давно дружат,)

Далее Главарь Вихомудр предложил принять в Балаган под 149-ой общиной проживающую на помойке возле его дома стаю бездомных дворняг во главе со старшей сукой Звереёй. Своё предложение Вихомудр обосновывал тем, что когда он читал для Звереи текст 'Битцевского Завета' у неё особый восторг вызвал пункт о недопустимости национализма и шовинизма в России, а точнее то что чистокровная породистость плохо, а дворняжья перемешанность хорошо. Все мы дворняжки безродные-беспородные намешанные-перемешанные. Увидев такой высокий уровень нетерпимости к проявлениям национальной розни Круг Главарей собрался было начать процедуру приёма и пустить Зверею по кругу следом за Айн-Ку-Ку ('Ночью все кошки серы' , с точки зрения интарнационалиста что папуаска, что собака все равны).

Однако произошло непридвиденное знамение смысл которого толкователям БЛЯДа ещё придстоит осмыслить. Бестия Зверея почему-то отгрызла главарю Вихомудру пенис, что вызвало заминку в заседании Балагана поскольку пришлось срочно отправлять пострадавшего с попуткой в больницу. Наверно оно было и к лучшему, так как адепты БЛЯДа к тому моменту были уже перевозбуждены и заседание грозило вылиться в неуправляемую оргию.

Заседание после небольшой паузы продолжилось совершением обряда наведения порчи на отщепенца Тушисвета Ингваревича. Напомню этот негодяй посмел усомниться в божественности 'Битцевского Завета'. Обряд совершали Главарь Швайнгельд, потаскухиня Кража-Фалос и её астральная подруга Айн-Ку-Ку. Для придания обряду большей силы решено запустить в интернет утку , что Тушисвет спился и попал под машину. Поскольку намечается новая волна отщепенцев Главарю Дибилису поручено разработать обряд их анафемствования.

Далее было проведено имянаречение двух членов общины 'Потомки Ниебилунгов' Гансослава и Велефрица. Они считают себя продуктами ассимиляции, сумевшими найти в себе германские корни солдат верхмахта, оставивших в Росии в 1941-44 годах немалое количество подарков местным бабам. Нарекаемые с честью прошли все необходимые испытания и инициации. Член этой общины Карл-Сулейман Гауссханов поведал собравшимся о сакральной роли кумыса для истинных немцев Казахстана.

Фильм о праздновании снимали жур ... Празднование продолжалось бы до глубокой ночи, однако местные жители с палками и лопатами, а также подоспевший чуть позже наряд милиции сорвали на взлёте озорные народные игры с бражкой, травкой и мухоморами. Это всё происки христиан. Большей части адептов Балагана удалось разбежаться, но некоторые наши товарищи были схвачены милиционерами. Однако там они предъявили свои справки о том что состоят на учёте в Реестре Фантастических Героев по месту жительства. Сейчас они временно находятся под осмотром специалистов Академии Научной Фантастики и Жалких Общественных Последствий.

Смерть санитарам!!! Я уверен что все санитары являются христианами. Слава богам языковым индусоевропеоидным, индусонегроидным и индусомонголидным! Привет всем национальным продуктам ассимиляции!

P.S.

Всем клеветникам утверждающим, что якобы моё имя Швайнгельд не русское. Хочу вам козлам напомнить, что в период фашистской окупации немцы звали славян "Русиш Швайн". А потому имя Швайнгельд является чисторуским. К томуже оно упоменается в древнейшей Индоевропейской (сравните с упоминанием ее в списке Матера Вербаруса) летописи найденой в архиве Немецкой Опозиции в Париже.

Главарь "Балагана Любителей Языческой Денатурации",

Босс "Квадрата Хера"

Швайнгельд.

Зимнее Солнцестояние.

Уже настало 31 февраля, а БЛЯД все отмечали День зимнего солнцестояния, это, знаете ли, день такой, когда у Солнца встает и опустить очень трудно, тем более, когда вокруг так много симпатичных папуасок.

День начался еще с утра и планировался закончиться только утром следующего дня, кажется, 32-го февраля. На праздник приехали на своих шикарных бронированных лимузинах с затемненными стеклами общаги: Квадрат Хера, во главе с вЛОХАМИ Огнехуем, ВелеМУДом, Смятичем и Мозгоебирем, Кобляда святичей, во главе с Веломиром, МЯСО (москальская языческая социалистическая общага) во главе со старшим помощником младшего жруна Пердуна Малым, Колесо Чернобога с Украдой, традициебная русско-еврейская община 'Водостоки', во главе с Пеленой и Помидором, подольская община 'Четыре груши, но нельзя скушать', а также содружество любителей куннилингуса греческо-уродная община 'Слава и Я', во главе с Орфеем Зевсовичем Дионисиди, самым бедным общинником нашего Круга, у бедняжки нет денег даже на новую рубаху, но все-таки вышел из положения- сшил себе новую рубаху из лоскутов старых. Получилось весьма неплохо (скажу вам по секрету, мне даже стало завидно и я даже предложил ему поменяться на пачку Вискаса, но он, гад, не согласился).

Чуть позже подоспел и самый долгожданный гость праздника -дьяволопоклонник Адослав Злобролюбов. Как всегда, он притащил с собой большую красную пентаграмму, размером со сковородку и библию, для дальнейшего ее 666-го раза уничтожения. Поймите правильно, просто у нашего АДа есть такой ритуал: он берет лезвие, режет себе руки, наливает в стаканчик кровь, обмазывает ее мертвого черного петуха и кричит 'FUCK ME JESUS Аве Сотонас!' И в крававой пинтаграмме по очереди ебет всех девушек БЛЯДа. А остальные в это время кричат Слава уРОДУ! (не подумайте ничего плохого, просто уРОД является нашим главным божеством, внешне чем-то смахивающим на козла с большими яйцами.) Вроде бы еще к празднику ожидался некто Лужков, но видимо, он счел себя слишком недостойным для такого высшего общества.

Но вот перейдем и к самому празднику. На шикарном столе красовались самые изысканные блюда еврейской, греческой, немецкой и даже китайской кухни. Запеченные в кишках скунса фазаны, вши в скафандрах, блины с лягушачьими лапками, мнямм:пальчики оближешь. На десерт была отборная конопля и много-много бутылок настоящей 'языческой' горылки с перцем, которую Кругу любезно предоставила по символической цене техничка тетя Маша. После обряда принятия жратвы главные жруны отправились на ебище, где начали проведения обряда чествования Педрилы, Бога- покровителя всех представителей сексуальных большинств. Обряд завершала групповуха, где даже не важно не было, кто с кем где и когда, потому что у нас вера одна, языческая, мы ведь одна общага, одна коммунальная квартира!!!(УРРЯ!!!).

После обряда групповухи начался обряд язычества, самый главный обряд нашей общаги! Но к этому периоду уже никто ничего не помнил..

Ранним утром этого же дня я, Швайнгельд,

фантастический вЛОХ ...

Из дневников Диониса:

'Скины-это главная угроза миру сегодня. Это какая-то особая порода. О ,я знаю ,их не берёт пуля! Они производят на меня сверхестественное воздействие. И за что Велес покарал меня и я поехал в этой проклятой электричке!? А может меня покарал Зевес? Пятеро скинов приняв меня за хачика избивали меня ногами в тамбуре! И я ничего не мог сделать хотя у меня и был пистолет. Они отобрали мой пистолет и хотели было меня пристрелить. Но принявшись думать решили ,что если пристрелят сейчас ,то им некого будет п:здить в следущий раз и ушли. Теперь у меня нет пистолета и я хожу по улицам только с автоматом.'

'Какой ужасный день сегодня! По улице шла процессия кришнаитов. Но издали я принял их за скинов и меня всего так и заколотило. Я инстинктивно выхватил автомат и открыл по ним стрельбу. Но от страха перепутал местами ствол с прикладом. В результате я срезал трёх невинных хачиков находившихся за моей спиной. О Боги ,я обагрил свои руки кровью братьев хачей! Какой позор!!! Возможно меня уже объявили во всероссийский розыск? Может пойти с повинной и сдаться ,а?'

'Пришёл с повинной в милицию. Но дежурный вдруг оказался великодержавным подонком и только заржал после моей исповеди. Да как он смел ,скотина ,заявить мне ,что убив хачей я сделал святое дело? Он явно коррумпирован скинами. О Боги ,в какое страшное время мы живём! Кругом видна рука скинов и торчат уши Швайнгельда. Докатились! Милиция на корню скуплена скинами! Вышел из отделения в расстроеных чувствах. По дороге домой встретил знакомых скинов. Они снова избили меня ногами и отобрали автомат. В милицию обращаться не стал ,там одни националшовинисты. Кто знает ,где можно купить танк или хотя бы бронетранспортёр?'

'Ужасный вечер!!!!! Я возвращался из ночного клуба и опять напоролся на скинов. Они гонялись за мной с душераздирающим улюлюканием по ночным улицам. Наконец у моего БТР-а кончилась солярка и они меня догнали. Они вытащили меня из БТР-а ,но бить не стали поскольку у меня случился приступ медвежьей болезни. Не захотев мараться они запрягли мой бывший БТР тройкой негров и укатили. Никогда себе этого не прощу! Собираюсь покупать вертолёт. Никто не знает ,есть ли у скинов стингеры ,а?'

'Пребываю в хронической депрессии. Я за последнее время так часто менял штаны ,что в них уже въелся специфический бомжеподобный аромат. И во всём виноваты скины! Может моя жена Еврея Абдуловна не справляется со стиркой моих штанов? А может просто ходить совсем без штанов? Как вы думаете ,это не будет оскорблением общественной морали ,а?'

' О Боги ,сколько же я претерпел от скинов! Будь я хрeстианин меня бы уже давно канонизировали при жизни! Эти сволочи скины достали меня и во сне! Сегодня мне приснился жуткий кошмар. Мне снилось как скины приступом захватили Кремль. А президента Путина с его носатой супругой аки чету Чаушеску замочили перед видеокамерой в сортире. А потом бесперерывно прокручивали эту видеозапись на телевидении. На пятой прокрутке от ужаса со мной случилось непроизвольное выделение:.ну сами понимаете чего. При этом я обгадил и свою Еврею Абдуловну и она надавала мне по мордасам похлеще скинов. Теперь мы спим порознь и больше не занимаемся тантрическим сексом. И во всём виноваты проклятые уроды скины!'

'Захотел развеяться ,выйти из маниакальной депрессии. Решил почитать русские народные сказки и взял с полки 'Колобка'. Лучше бы я достал мифы древней Греции! Я испытал самое сильное потрясение в своей жизни! Вместо Колобка со страниц русских сказок на меня взирала ухмыляющаяся рожа скина! О Боги ,и на этой сказке я собирался воспитывать свох детей! Я-то наивно считал Колобка длинноволосым хиппи с греческим профилем и кавказким носом. Нет ,не хочу верить!!! Это провокация мерзкого Швайнгельда. Это он подкупил художника-илюстратора ,чтобы насаждать в головах россиянских детей гитлеровские идеалы. Дадим решительный отпор националшовинизму! О Боги ,кругом одни скины!'

'Сегодня испытал сильнейшее потрясение. Меня озарило. Или током ударило. Наконец я понял ,почему в Москве процветают скины ,а несчастные хачи и прочие эллины еле сводят концы с концами. Оказывается ,мер Москвы тоже скинхэд!!! И вице- мер тоже! От заслуживающих доверия людей мне стало известно ,что даже Иосиф Кобзон скинхэд. Просто он носит парик ,а потому кажется всё время одинаково подстриженым. О Боги ,кругом одни скины! Вот думаю ,сразу застрелиться или куданибудь эмигрировать? Никто не знает ,достанут ли меня скины в раю? А может кто подскажет ,где на нашей планете есть места без скинов ,а?'